Заказать обратый звонок Закрыть

Как к Вам обращаться:
Номер вашего телефона:

г.Санкт-Петербург

Добро пожаловать в БДСМ секс-шоп "Серый Волк"

- зарегистрироваться или войти |

Страх

Страх - реакция защиты. Страхом мы сами себе сигналим об опасности, истинной или мнимой. Потому не ведает страха лишь безумец. Работа со страхами - это, по существу, работа с опасностями. Понять, чего и почему бояться нужно, и как сделать так, чтобы это дурное не случилось. И понять, что лишь кажется страшным, а на самом деле - химера.

Все люди разные. У каждого своя жизнь и свой опыт, уроки, которые он преподал, уникальны и не повторяются. У каждого свои сильные стороны и свои слабости. Значит, каждого на пути подстерегают свои, персональные опасности. Так, кто-то, возможно, просто не поймет, если я примусь объяснять, чего и почему я панически боюсь, и наоборот.

С другой стороны, схожесть пути определяет хотя бы некоторую схожесть ям, ловушек и нависающих над головой карнизов, на нем, на этом пути, встречающихся. Думаю, на пути сабмиссивности есть опасности, с которыми сталкивалась и сталкиваюсь не только я. Попробую обозначить их, при этом не претендуя ни на объективность, ни на универсальность. Я лишь предполагаю, что кому-то это может помочь вовремя подстелить соломку.

В своих рассуждениях я попытаюсь отделить собственно сабские страхи от страхов, с которыми сталкивается человек, впервые обнаружив, что его сексуальность отличается от обычной, и подозревающий самого себя в безумии, они, думаю, ведомы не только нижним, да и не только БДСМ-ерам. То же касается страха огласки. Наконец, я также попытаюсь оставить за скобками обычные женские страхи, которые мало зависят от сексуальной ориентации.

Криминальные опасности

Маньяк. Бойся маньяков. Не оставайся наедине с незнакомцем. Не сообщай о своих пристрастиях человеку, о котором ничего не знаешь. Прежде, чем искать Тематических сессий, походи по имеющимся сайтам, почитай, познакомься с людьми, поспрашивай их. Не думай, что поток непристойных предложений, сформулированных с чудовищными орфографическими ошибками, обрушивающийся на тебя в первые недели после прихода на специализированные веб-ресурсы, - норма. Он быстро иссякнет. Не торопись. То, чего ты хотела, возможно, всю жизнь, никуда от тебя не убежит еще за несколько месяцев. Ведь у тебя есть Сеть - пользуйся ею. Сиди в чатах, пиши на форумы, не бойся задавать вопросы. На мой взгляд, если твой предполагаемый партнер известен в Сообществе, как реальная личность, - это достаточная гарантия того, что он не разрежет тебя на куски и не закопает в ближайшем перелеске, иными словами, - что он не криминальный маньяк в буквальном, узком смысле слова. Но из этого еще не следует, что он безопасен.

Мерзавец. Он, скорее всего, не убьет тебя и не покалечит. Но не потому, что ты ему так дорога. А просто потому, что ему не хочется садиться в тюрьму. Но он хорошо понимает, что может надругаться над тобой почти безнаказанно, извозить в грязи, отдать на общак своим приятелям, растоптать твое достоинство. Ведь ты, скорее всего, не побежишь в милицию, где тебе придется рассказывать, кто ты есть, и где над тобой в лучшем случае посмеются и сообщат, что сама виновата, а в худшем - еще добавят. И он, мерзавец, хорошо это понимает. Помни, что БДСМ - это то, от чего тебе должно быть хорошо. Если человек, с которым ты общаешься, проявляет неуважение к тебе, срывает на тебе свои проблемы, ведет себя так, как будто ты уже что-то ему должна, пытается обращаться с тобой, как со шлюхой, - беги прочь.

Ванильный идиот. Им может оказаться, увы, даже твой родной муж. Захотев, как лучше, такой сделает, как всегда. Он побьет тебя и унизит по-настоящему, думая, что делает тебе благо ("Ах, так ты мазохистка? - А ну живо на колени, сука!"). По моему опыту, всегда, когда партнер так глубоко ванилен, что ему резко неприятно все, что связано с Темой, но он все же делает что-то ради тебя, это выходит боком.

Неумеха. Если у тебя нет опыта в Теме, не соглашайся на сессию с таким же новичком. В крайнем случае (например, при взаимном интересе к БДСМ у тебя и у партнера, которому ты хочешь остаться верна) обзаведитесь опытным и внушающим доверие советчиком, изучите все пособия по теории и практике, имеющиеся в Сети. Делайте это вместе. Начинайте с малого. Поспешайте медленно. Думайте. Не пренебрегайте правилами техники безопасности. Используйте все возможности для обучения.

Резюме. Не суйся в воду, не зная броду. Не практикуй БДСМ с партнером, которому ты не доверяешь. Соизмеряй то, что ты позволяешь с собой делать, со степенью и, если так можно выразиться, свойством своего доверия к партнеру. Так, кому-то можно дать себя выпороть, но ни в коем случае нельзя позволять связывать (бондаж лишает тебя всех возможностей самозащиты), и наоборот. Не забывай, что в Тематическом мире ты не одна.

Страх сессии

Какие бы меры безопасности ни были приняты, как бы ни был опытен и надежен партнер, от ошибок и несчастных случаев не застрахован никто. Но жить, как известно, вообще вредно и опасно, и тем не менее все мы как-то это делаем. Если ты чувствуешь, что твой страх БДСМ-практики иррационален, попробуй в нем разобраться, выделить, чего именно ты боишься, и вспомнить, почему.

Приведу пример. Одно время я сама панически боялась бондажа, из которого невозможно освободиться самой. Быть прикованной наручником к батарее для меня было страшнее, чем, например, оказаться стянутой веревкой по рукам и ногам (так как в этом случае, теоретически, я могу доползти до кухни, достать зубами нож и кое-как веревку перерезать). А все дело в том, что на меня в свое время сильное впечатление произвел роман Стивена Кинга "Игра Джералда", в котором муж героини приковал ее к кровати наручниками и умер от сердечного приступа, а она оказалась беспомощной и обездвиженной в уединенном домике в глухом лесу.

Помни: ты имеешь право на такого рода страхи. Плох тот партнер, который отнесется к ним без уважения. Но на тебе лежит обязанность объяснить ему это. Надейся: внимательный, умный и умелый партнер, возможно, снимет эти страхи, да так, что ты сама этого не заметишь. Если же боязнь какого-то вида воздействия непреодолима (то есть у тебя жесткое табу), - что ж поделать, значит, именно это - не твое. Попробуй что-то другое.

Иррациональные страхи, подобные описанному, сравнимы с аэрофобией. С одной стороны, конечно, время от времени самолеты разбиваются. С другой стороны, как известно, в ДТП гибнет гораздо больше людей. Летать или не летать - решать тебе самой. Имей в виду, что садомазохистские фантазии время от времени переживают чуть ли ни все люди, но в Тему, однако, приходят лишь очень немногие. Если на практике тебе оказываются страшны любые воздействия с любыми партнерами, - может быть, тебе попросту достаточно одних лишь фантазий. В конце концов, кто мешает найти второго такого же фантазера и проводить в обмене горячими идеями приятные часы у окошка icq? - если не считать любопытного сисадмина и строгого начальника, это занятие абсолютно безопасно.

Конечно, есть существенная разница между "настоящим" и игровым страхом, щекоткой нервов. Но, думаю, разобраться, где что, несложно: если мысль о первом описывается криком "нет!", то мысль о втором - стоном "еще!".

Резюме. Разберись, что именно и почему тебе страшно, и борись со страхом вместе со своим партнером, устраняя причину. Если не получается - просто не допускай воздействий, вселяющих в тебя ужас.

Страх партнера

Такое случается. Совсем не обязательно ты боишься его, потому что он на самом деле опасен. Он может быть замечательный. Ты можешь понимать, что твой страх перед ним ни на чем не основан, и все равно продолжать бояться. Здесь важно помнить три вещи.

Во-первых, человек, которого ты боишься, - не подходящий для тебя партнер. Потому что ты никогда не сможешь ему поверить. И сама никогда не сможешь быть с ним честной. У ваших отношений нет будущего. Как бы тебе ни было больно терять партнера, - ты должна от него уйти. И чем скорее, тем лучше для вас обоих. В крайнем случае, попробуй обсудить свой страх с ним же. Может быть, тебе повезет, окажется, что в таком виде предстают какие-то другие твои фобии, комплексы, ведь наше подсознание, - умелый мистификатор, и первое, что оно делает, это перенос проблем с больной головы на здоровую. Под видом страха перед партнером может скрываться что угодно, от неуверенности в собственной привлекательности до эдипова комплекса или даже переживаний по поводу не сложившейся много лет назад карьеры. Не исключено, что в этом удастся разобраться. Но, увы, маловероятно. Именно потому, что разбираться тебе придется вместе с тем самым человеком, которого ты боишься.

Иногда утверждают, что саба должна бояться своего Господина, исходя из логики "жена да убоится мужа своего". Это заблуждение. Ты можешь и должна бояться его гнева, его неудовольствия, его огорчения. Но сам он для тебя должен быть, наоборот, источником защиты, надежды и вдохновения.

Во-вторых, никто не виноват. Не грызи себя и не срывай свое разочарование на окружающих, включая партнера, с которым тебе приходится расставаться. Если, скажем, у него усы точь-в-точь, как у педофила, едва не изнасиловавшего тебя в детстве, и ты не можешь не ассоциировать их друг с другом, в этом нет ни твоей вины, ни вины партнера.

В-третьих, порой в виде беспочвенного страха выступает интуиция, которой, к сожалению, мы, как правило, не умеем верить и к которой не умеем даже прислушиваться. Не пора ли потихоньку учиться?

Резюме. Партнер, которого ты боишься, - не твой партнер.

Страх отсутствия партнера

Может быть, ты уже знаешь, как тяжело найти хорошего Верхнего. Может быть, тебе только предстоит это узнать. Увы, их очень мало, удручающе мало. Я знаю довольно много хороших нижних, которые бесхозны, и не знаю ни единого хорошего "свободного" Верхнего, из чего делаю умозаключение, не претендуя, впрочем, на его безусловность, о том, что хороших Верхних меньше, чем хороших нижних. Зато позиционирующих себя Верхними спермотоксикозных уродов, равно как и желающих получить в свое распоряжение твои тело и душу, не утруждая себя при этом ответственностью и заботой, - навалом. И они атакуют тебя разнообразными предложениями, зовут на разовую сессию или в пожизненное рабство. Ты видишь, что грош им цена и что сколько ни говори "халва", в рту сладко не станет.

Но мазохистский Голод, увы, не способствует трезвому взгляду на вещи. Умирая от жажды, нелегко удержаться и не напиться из копытца, даже зная, что козленочком будешь, уж извините за неуклюжий каламбур. В этой ситуации известный постулат "и лучше будь один, чем вместе с кем попало", может прозвучать издевательски.

Поищи компромиссы. Знай, что Голод - не перманентное состояние. Он то обостряется, то уходит в ремиссию. Изучи свои симптомы, научись распознавать приближающийся "приступ" (например, проверь, не связано ли это с месячным циклом или с полнолуниями, либо с внешними обстоятельствами, например, трудностями или, наоборот, успехами на работе, в семье, возможно даже, с какой-то музыкой или с отдельным предметом из твоего гардероба), найди способы снимать его остроту, сублимироваться. Например, прыгни с тарзанкой или перетренируйся в спортзале до такого состояния, что на следующий день не сможешь пошевелиться. Устрой себе разгрузочный день: и помучаешься, и на пользу пойдет.

Хорошо, если тебе удастся выстроить доверительные и дружеские отношения с кем-то из Верхних, так, чтобы время от времени получать сессии, не предполагающие долгосрочных взаимных обязательств, но при этом не опустошающие твою душу и не причиняющие вреда твоему достоинству.

Но ни в коем случае не отчаивайся найти Верхнего, которому ты сможешь отдать себя полностью и без остатка, который не испугается взять такую ношу и сможет ее нести. Даже в ванильной жизни подбор партнера по принципу "хоть плохонький, да свой" никого еще до добра не довел. А в БДСМ ты лишена слишком многих инструментов самозащиты. Поэтому метод проб и ошибок может привести к тому, что ты в принципе и навсегда потеряешь способность доверять кому бы то ни было, разменяешь себя на случайные связи, и когда вдруг твой путь и путь того, кому стоило бы себя отдать, пересекутся, тебе будет попросту нечего дать, от тебя ничего не останется, кроме цинизма, усталости и злобы. Да ты просто можешь не заметить такого человека, если будешь убеждена, что "все они одинаковые".

Возможно, пройдут годы, прежде чем ты его встретишь. Я не оговорилась, именно годы. Так долго ждать - очень страшно. Идет время, уходит юность. Решать, стоит оно того или нет, тебе. На мой взгляд, поставить крест на возможности обрести себя, собственную идентичность, через гармоничный союз именно с тем Верхним, который сможет тебя раскрыть, - еще страшнее. Это как похоронить себя заживо.

Резюме. БДСМ - не механика. Тематическое партнерство возникает не между плеткой и попой, а между людьми, которые друг другу интересны, ценны, нужны, верят. Ищи своего Верхнего. Научись терпеть и ждать, научись помогать себе в этом. Хорошие Верхние есть, рано или поздно ты встретишь достойного партнера. Если же "не везет" систематически, задумайся: может быть, в консерватории стоит что-то поменять? Самосовершенствуйся.

(С) bdsm-russia.com
Категория: С | Добавил: SRP-Design (23.12.2016)
Просмотров: 303 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *:
Кулон Кулон "Три дракона"


Цена: 9900.00 руб.
Плеть Плеть "Шахматная"


Цена: 2650.00 руб.





Статистика
Проверить тИЦ и PR



Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0